为什么有的人没有恋爱需求

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我长得挺好看,性格也不错,工作很稳定,胸是c罩杯,皮肤也不黑,不是没人追,只是我完全不想谈恋爱。

单身10个月。上一段恋情持续了四年多。从大二那个甜出蜜的夏天开始,在去年光棍节的促销中结束。

不是没甜蜜过,但与这个问题无关。也不是受了伤,看破红尘,从此与明月青灯相伴。而是对爱情又多了四年的理解,不再想恋爱了。

我不适合谈恋爱,因为我一谈恋爱就变傻,我表面大大咧咧,不拘小节,但其实内心极其细致敏感,很容易难过受伤。大多数女生都是这样。

给别人分析恋情的时候,好似小诸葛,条理清晰,深刻透彻,解决方案ABC。一到自己谈恋爱的时候,智商直逼幼儿园大班,再明显的事实摆在眼前,都要怀疑一下自己,“他应该喜欢我吧,我是不是误会他了,那是他干妹妹吧”…可现实连幼儿园小班都看的出来“他不喜欢你,你没有误会他”,只有最后一个对了,那确实是“干”妹妹。

我不想变傻,我喜欢现在聪明的自己。所以我不想谈恋爱。

大多数女生在谈恋爱的时候,就像《黑猫警长》里的一只眼和一只耳,只有一只眼睛和一只耳朵好用,只愿意记得自己想看到的,只愿意相信自己想听到的。受委屈的时候,只要对方哄哄自己,只要对方随便给个解释,就马上连滚带爬的奔下台阶了,生怕对方不要自己说分手。就算事后越想越觉得那个狗屁解释疑点重重,逻辑不通,但又能怎样呢,我都原谅他了,再给他一次机会吧。逃避现实,伤害自己。完全忘了自己原来特么的是黑猫警长!

我讨厌老鼠,我喜欢猫。所以我不想谈恋爱。

都说谁喜欢谁多一点,谁就输了。我不想输给别人,我也不想赢。赢在爱情里,总觉得不光彩。

我不想输给别人。

我不想谈恋爱,我不想跟我喜欢的人谈恋爱。如果我爱他,比他爱我多一点,那我就会每天生活在失去他的恐惧里和不断自我否定的自卑世界里。他那么优秀,他为什么会和我在一起?他为什么喜欢我?如果有一天,他不喜欢我了怎么办?如果有一天,他遇到他更喜欢的人怎么办?

如果我喜欢一个人,我会表现的很明显,我会控制不住自己,我会控制不住自己去告诉他:我好想他,我好想见他,我好想永远和他在一起。可,如果我这样做,他会不会烦我?会不会觉得我太粘人?会不会觉得我没有给他足够空间?会不会吓跑他?

如果我喜欢一个人,我会因为他的一个眼神,一个动作,一句话想很久,想很多。他是不是不开心了?他是不是不喜欢我这样做?他是不是喜欢上了别人?他是不是想分手?

如果我喜欢一个人,我的世界会只剩下他,他就是我的全部。有了他,我不需要朋友,蓝颜,知己,闺蜜…我会控制不住地疏远了朋友,我会推掉几乎所有的社交,只为了一种不确定的可能——当他想见我的时候,我可以第一时间飞到他身边。我太依赖他了,我成了他的一颗小卫星。

我会因为思念而哭泣,我会因为委屈而哭泣,我会因为没有安全感而哭泣,我会因为幻想他离开我而哭泣,我会因为自己杜撰的根本没有发生的情节而哭泣。我快把自己折磨疯了,他会不会也觉得我是个疯子?

我总是爱的太炙烈,太投入,太不能自已。我觉得像我这种对爱太认真的傻姑娘,医院应该给开个证明,就像医院给容易伤害别人的精神病患者开具证明,限制他们的活动一样:此人是恋爱重症患者,极其容易伤害到别人,限制其恋爱活动。这个别人就是自己。

我不想活在没有安全感恐惧的自卑世界里。所以我不想谈恋爱。

我可怜输给我的人。

我不想谈恋爱,我不想跟喜欢我的人谈恋爱。如果他爱我,比我爱他多一点,我肯定无法完全顾及他的感受,让他受伤,我不想做bitch。因为我曾经扮演过他的角色,所以懂他,因为懂他,所以心疼他,因为心疼他,所以不想伤害他。

如果一个人喜欢我,比我喜欢他多一点。和他在一起,可能是因为他对我好,可能是因为太寂寞,可能因为想尝试这样一段恋情,可能是想利用他,可能是喝多了酒,可能是想放纵…这世上有千万种可能,只是这种可能唯独不包括“我爱你,想和你地老天荒”。因为我没有那么爱他。

他用心准备的惊喜,我觉得还好。他温柔似水的情话,我无法感同身受,他对未来的美好憧憬,我的眼里缺少向往。

因为不那么在意,他伤心,我可能无法顾及贴心安慰。他生日,我可能不会用心准备挑选礼物。我们的纪念日,对我来说可能就是普普通通的一天。

我不否认日久生情,我也知道感恩,毕竟我是个好女孩不是bitch,只是我不知道要多久才能完全爱上他,在不确定的日子里,我会觉得对他不公平,可能会心生愧疚。不公平的感情,算不上纯粹的爱情,我是个追求纯粹的理想主义者。而愧疚,是畸形爱情的产物,我凭什么要背负对不起别人的罪名。

我承认恋爱会带给人快乐,但恋爱也会带给人伤害,既然快乐和伤害是捆绑的,在可以拒绝的前提下,为什么我还要接受伤害呢?所以,我不想谈恋爱,我也不需要谈恋爱。一个人,活得挺好。

一个人。

想干什么,就干什么。

想吃什么,就吃什么。

想几点睡,就几点睡。

想出去玩,就出去玩。

想几点回家,就几点回家。

想买什么,就买什么。

想和谁暧昧,就和谁暧昧。

想不理谁,就不理谁。

一个人在家,素面朝天,三天不洗头,只穿着小内裤,大声放着嗨曲,有时候可能还会控制不住地闻闻自己的臭袜子,完全不用在乎别人的感受,完全不用担心一觉醒来自己会不会有眼屎,嘴里有口气,不美了怎么办。没有任何伪装,放肆到失去重力,不能更爽,简直痛快!

我现在很享受一个人的日子。

我很期待即将到来的光棍节。

毕竟我已经4年没过节了。

一个人的生活是多么美好啊!

张开双臂,拥抱清洌的秋风和自己。

(节选)

作者:白大大

来自:清华南都

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