同居真的是“进一步的爱”吗

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人总是喜新厌旧的,再好的东西也都会有感觉腻了的一天。记住这个,很多事儿你就都能想得开了。

就比如说,对一个人身体的喜恶。

很多原本像模像样的爱情都死于同居,这个看起来“更进一步”的状态,在无形中把彼此身体的新鲜感抽丝剥茧般吃干抹净。然后,爱情理所当然地淡掉了,即便两个人仍然坚持住在一起,似乎也是在维护一种类似亲情的东西——又或者,都在故作镇定地等着对方先提分手。

我的两个朋友就是如此。相恋之初,男生几乎每天都会去接女生下班。女生当时公司的楼下有一条栽满树木的甬道,绿叶沙沙,细风微凉,男生每次都坐在树下的石阶上静静地等,有时手里端着两杯女生喜欢喝的青梅汤。女生调皮,趁其不意悄悄绕到身后捂住他的眼睛,并严厉地命令他坐在石阶上要垫点儿东西,省得着凉。

他们每周至少看一场电影,一起吃所有好吃的东西,在嘈杂繁华的商品街上走走停停,买成对儿的小物件,把其中一个送给对方,然后男生陪女生坐公交车回家,再打车回到远得几乎要穿过大半个城市的自己的家。

是的,那些日子的每一个夜晚都依依不舍。

后来他们就同居了,这是一个为了拉近关系、升华爱情而作出的大胆决定。他的父母迁居外地,一年也就回来一两次,她的到来无疑带给他更多生机和暖意。他们度过了一段非常接近彼此理想生活状态的幸福时光,下班后一起穿着短裤拖鞋去家附近的大型超市购物,两个厨艺水平基本为零却踌躇志满的人在厨房里忙得团团转,不是上网查找家常菜烹饪步骤,就是打电话给她妈妈寻求场外指导——因为亲力亲为,所以每一餐都吃得异常满足,且会不停总结经验,学着美食家的口吻轮流做出一番驴唇不对马嘴的品评。他们一起坐在电脑前看最新更新的综艺节目,笑得前仰后合,彼此毫无忌惮。当然,也少不了每夜的亲热缠绵。

可时间一长,问题也就接踵而来:孤独惯了的他虽然享受这种陪伴,却又有些不适应另一个人的存在。当那种感恩和分享的心情被磨平,他甚至觉得自己的生活被侵占了——从不吃早餐的他,要起很早跟她一起准备早餐;每一顿饭的内容,都要顾及她的口味;他不能大声地放KatyPerry的歌,因为她在另外一个房间里看书;他更不能顺心顺意地打游戏打到很晚,她会敷着面膜一趟一趟过来催他早睡,拖鞋拖踏地板的声音游离在屋子的每个角落……甚至,作为一朵热衷于做家务的金牛男,他深夜睡前拖地板的习惯也被严词抨击——他简直太怀念拖地板拖到根本停不下来的那种顺畅感受了!甜蜜过后,他越来越觉得他的王国已经被她给占领了……

直到有一天他猛然发现,他们好像很久没有做爱了,甚至连上次亲吻也是在半个多月前。

他们都为这个发现而惶恐不已,甚至坐下来仔细分析之所以会这样的原因。可分析来分析去,他们只得不情愿地承认:信手拈来的性爱让两具身体已无太多新鲜感可言,自己在对方眼里已经成了一个稀松平常的存在,就像那个枕头,或是那张被子。

这个结论是致命的,即便他们再努力投入,再迎合彼此,那种激情的感觉也都不复存在。后来他们不再挣扎,索性成了不做爱的恋人,以为可以守住这份曾经富饶昌盛的爱情,结果也没能坚持多久。

相比之下,我另一位朋友的做法就英明了不少。

他女友大学还没毕业,我见过两次,感觉“小鸟依人”这样的词就是为她量身打造的。他也还算正人君子,相处快一年才对她“下手”,两人的关系一下子就拉得更近,半个月后她就彻底从学校宿舍搬了出来,住到了他的两室一厅里。

他说,那半个月简直就是个蚂蚁搬家的过程,她每次都带来两包东西,洗手间里的牙具、洗浴用品都多出一套,镜子前还摆上了瓶瓶罐罐的护肤品;衣柜里颜色鲜艳的衣服越来越多,左半边衣柜不知不觉已经被她完全占领,他原先放在里面的衣服不知不觉跑到了右边;鞋架上摆了好几双她的鞋子,他总是觉得不够规整,背着她把它们摆来摆去;书架上也专门为她开辟了一行,那些封面永远是一男一女的言情小说让他感到乏味,翻了两下就赶紧放了回去……

还有什么呢?嗯……比如每天早上六点半她都要在客厅里跟着电视音乐做瑜伽,比如每次出门前她都要霸占洗手间很久,比如他每次想看网球赛直播都要事先经过申请谈判,再比如她长长的头发难以遏制地出现在枕头上、沙发上、地毯上、厨房地砖上、洗手台上,并一次次把洗手间的地漏堵出水泄不通的效果……

是的,他也觉得有外敌入侵了他原本安静惬意的生活,撇大条的时候不好意思太酣畅淋漓,甚至觉得自己大声放屁都是一种罪过……他就快被这种不自在感弄疯了。

有一次他突然语重心长地对我说:“除了做那件事儿时方便一点儿,好像也没别的好处。”

我郑重收回前面用在他身上的“正人君子”一词。

没过多久,他就发现自己错误地低估了她黏人的程度。只要两个人在家里待着没事儿干,她一定要抱着他,巴不得长在他身上,出汗了都不撒手;晚上睡觉她也要一直被他搂着睡,他胳膊经常被压得发麻,稍微一动就会把她惊醒,然后拽着他的手不放;休息的时候,只要他一出门,哪怕只是去楼下超市买点儿东西,她也非得跟着,说不想被独自丢在家里;他每天到单位用电脑登陆QQ后都要先向她打招呼,午休和下班也要在QQ上向她报告,因为她会一直用手机在线等着,要是忘了就会被她责怪……还有就是,如果他不在电脑跟前,她就会时不时地发短信给他,大多是问他有没有在想她,有时还会发来一些并不怎么好笑的段子……

他就很好奇:现在的大学生难道都不需要好好上课吗?

后来,他们总是因为一些很小的事情吵架,吵完后还经常坐在一起进行深刻的探讨,他们一起经历了很多琐碎的怀疑、误解、伤心、妥协,希望能解开感情里成串的小疙瘩。他女朋友倒也诚恳,大方承认自己虽然黏人,但这段时间黏着黏着也感觉有些腻了——这与他憋在心里不敢吐出的答案不谋而合,他“乘胜追击”,壮着胆问对方要不要先搬回学校去住……嗯,虽然他女友还是有些不情愿,觉得自己像是被人赶出去了,但经过他一番耐心、缜密的思想教育,两人最终还是决定给彼此多一点空间,每周只在周末住一起。于是,她就又像蚂蚁搬家一样把自己的东西一点点倒腾回去了……

他又过回了原先那种自由自在、工整有序的生活,也很快就找回了对她的想念。他们每天都打电话、发短信,偶尔约好时间一起吃顿饭、看场电影,然后他再把她送回学校。她也没有再不高兴,反而表示,自己好像也比同居时开心了不少,总是格外期待跟他的见面。

总之,这种“退后”确实使他们在一起的时间显得更珍贵更和谐了,两人都感觉好像回到了刚开始约会的时候,对方身上那些让自己心动的点,又都回来了。

瞧,同样是同居中的感情危机,一个看似冷酷的决定,却神奇地拯救了他们的爱情。

虽然现实中也有那种两人都很喜欢黏在对方身边的情侣,但并非所有人都适合谈那种特别胶着的恋爱。如果能从以上两个例子中获得一些思考,做到心中有数、未雨绸缪,避免让同居成为爱情的“坟墓”,也未尝不是一件有益的事。

同居由爱而生,双方希望借由这种“进阶”的方式来达成对彼此关系的一种肯定,增进了解,固定感情,甚至还能起到测试彼此是否适合在一起长期生活的试婚作用。

但可惜的是,很多情侣在选择同居时似乎并没有秉持这样的初衷,也并未将同居作为一件严肃的事情进行慎重考量,做出的决定甚至是有些冲动和随意的。究其本质,这其实是占有欲和猎奇的心态在作祟——一方急于占有对方的身体,另一方又急于闯进对方的生活。

随着“蜜月期”的呼啸而过,两人在对方心中的神秘感已被无情挖空,面对归于平淡的生活和接踵而来的“矛盾期”,很多爱情不得不走向枯竭。

由此可见,同居无需匆忙,一定要在确定彼此真心相爱的前提之下,经慎重考虑才能进行。

比如,你做好迎接对方轻松状态的思想准备了吗?

随着关系的拉近,你会发现约会过程中对方近乎完美的形象似乎已经消失不见,取而代之的是一个身上同样有一大堆小毛病的平凡人:有时会莫名其妙发脾气,对一些事物的看法略显幼稚甚至偏执,某个生活习惯让你难以忍受……这时候你千万不要觉得惶恐和失望——不是ta变了,而是ta的面具掉了。你反而应该高兴,毕竟我们往往只会在最亲密的人的面前呈现自己最放松、真实的状态。

同居也原本就是一个在彼此面前不断“犯错”的过程。面对彼此大规模暴露出来的“缺点”,你们要学会相互接纳和包容,分别在适当的尺度内及时调整自己的身心,尝试适应对方的生活习惯和性格,找到彼此最为舒适的相处模式,防止冲突。

同居也并不意味你从此主宰了对方的生活,要对ta的一切了如指掌。无论情侣之间的关系如何亲密,归根结底,你们也都是两个相对独立的个体,都有各自需要保守的隐私。谁也不是谁的“私人财产”,你也不是他的老妈或者管家婆,他没有凡事都要向你交代、报告清楚的义务,你也没有刨根问底、管东管西的理由。只有互相尊重对方的隐私,两人之间始终保持一点心理距离,亲密关系才能富有弹性,不易被绷断。

你也无需爱得太满。月满则亏,水满则溢。对一个人的爱也是这样,爱太满未必会让对方感到幸福,反而容易成为一种甜蜜的负担,一种令人喘不过气的压力。实在没必要总想着要跟对方形影不离、一起做相同的事情。爱是种强烈的相互需要,可当这种需要被过分满足,那种无孔不入的陪伴往往会使人感到恐慌并产生抵触。

爱要有节制,要懂得适当留白。就像你正在读的这本书,不可能每一页都密密麻麻塞满蚂蚁大的字,否则只会给你带来压抑感和疲劳感,丧失阅读的轻松和乐趣。

乍见之欢过后,或许只有制造些适当的若即若离,两人才能久处不厌——而这并非只有前文中暂时恢复独居那一种方式,完全可以通过“各做各事”的方式来实现,以此达到“相互需要又彼此独立”的理想状态。

请记住,无论你再怎么喜欢一个人,爱到三分就够了,留三分给亲友,三分给自己,剩下的一分用来爱这个精彩广袤的世界,这样你的生活才更丰富立体,内心世界才能饱满平衡,不至于因为哪一种爱的变故而面临崩坏。等你真正搞清楚了怎样的爱才是最舒服,你就会调整好自己内心的温度——是的,两个人都不需要太热烈,暖暖的就好了,不会冷,更会不灼伤彼此。

若你懂得如何制造浪漫格调,不断填充自己的新鲜感,那我恭喜你,你们同居后的爱情保鲜期就会被拉长很多。

任何东西都有一个保鲜期,过度地使用只会加剧新鲜感的流失,对一个人也是如此。毕竟我们那颗习惯于喜新厌旧的心是最诚实的。因此,如果你坐吃山空,不懂得自我丰富、创造情趣,那就只能坐以待毙,等对方感觉腻了将你抛弃。

生活的平淡并不可怕,可怕的你那颗甘于平淡的心。不要让日常琐事和柴米油盐淹没了你们的相处,以为宅在一起你看我我看你就是相爱。没事记得出去约个会,看场电影,给对方买个小礼物,准备一顿烛光晚餐,尝试新的房事技巧,哪怕只是饭后一起去夜市溜达溜达……每一次“特别准备”都会成就一个属于你们俩的“精心时刻”,偶尔的浪漫会把你们彼此的爱意从索然无味的同居生活中打捞出来。

你还要不断地丰富自己,把每天遇到的有趣的人、听到的有趣的话、做的有趣的事情、学到的有趣的东西、突然产生的有趣的想法成为自己生活的“续集”,让对方觉得,跟你聊天总是能听到新的内容,跟你在一起的每个日子都是新的。只有这样,ta才能在你身上感受到源源不断的新鲜感,对你持续保有一种积极的探索欲。

最后我要摆一下严肃脸:如果你是女生,一定要注重保护自己,做好避孕措施。

无论你再怎么爱他,也都要清醒地认识到,同居不同于婚姻,不受法律的保护,合则无事,不合则分。你要考虑好,一旦哪天你们因为什么原因分开,除了情感方面的,你还会不会受到别的伤害。

做爱让他戴套,尽量别吃避孕药。不要高估他对你的责任感,别总指望对方能够自觉,有些原则得靠你自己坚持,你得为自己的行为负责。即便他能出钱陪你去打胎,伤的身体不还是你自己的。那可是跟着你一辈子的事儿。

最后,祝你们同居愉快,感情顺利。

愿每一次同居都不是一时糊涂,愿每一次对视时的心跳都一如从前。

 

作者:鹿满川

 

来自:清华南都

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