被人深深地爱着是种怎么样的感觉

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还有不到2个月,即将迎来我们相识的第8个年头。
2008年,初入大学的我,是个不谙世事、对万物充满惊奇的17岁姑娘。那时世界刚刚向我敞开,仿佛每一个方向都充满着无限个诱惑和无限个可能,仿佛置身于从未享用过的自由里,仿佛每一个夜晚都能在睡梦里闻到花香。
大一军训时隐约知道班里有几个是泰安老乡,还难以记住面孔和姓名。真正的初相遇,回想起来,大概是那天我上课迟到,前排的位置没有了,我走到你身边,那是我们第一次对话:“你好,同学,我可以坐在里面吗?”你微笑着说可以啊。那时的你,看起来还是个很羞涩的男生呢。
每天晚上都去自习,我们俩坐的位置又刚刚好是同一排,中间只隔一个空座,彼此已经渐渐熟络起来。课间空隙里,多半是我在叽叽喳喳,你就笑笑听着。有一天早晨你买豆浆到自习室喝,那塑料杯的底子突然坏掉,一整杯豆汁都灌进你冬天的棉衣里,我在旁边幸灾乐祸的笑到停不下来。。。
大二时和你们宿舍已经混的很熟了,两个宿舍的男孩女孩们常常一起聚餐、一起滑旱冰、一起消磨那些单纯快乐的时光。我知道你偷偷藏了一张我的一寸照片,我还知道你拿走了一只我的小乌龟,都不和你计较的哈。离开日照前我们在海边举办了场篝火晚会,你的脚受伤,没有办法和男生们一起踢球,我得以和你坐在一起聊天、吃烤肉,月色朦胧时你带着醉意看我,我故意装作傻傻的不知道。
大三那年我的脸上痘痘大爆发,自尊心碎了一地,那叫一个惨不忍睹,满脸都是,又红又肿,丑陋极了。想了很多办法都去不掉,反而越心急越火大,越郁闷来势越猛烈…看到小伙伴儿光洁的脸就很自卑。可是在这个时候,我发现我的桌洞里每天都会莫名其妙的多几袋零食、饮料,都是小女生爱吃的话梅啊、酸奶啊、水果啊之类。那时我们已经搬至北湖校区,不在同一个自习室,你在四楼我在七楼,有一次我借你的实验报告抄(好吧,我又懒又渣),抄着你竟把我的书搬来,坐在外侧座位堵住出口:“不能走了,以后就在这儿学习吧(霸气侧漏)”。有一些细节我已经忘记,只记得你说:怕啥,以后哥罩着你,有我的粥喝就少不了你的饭吃。记得用你的MP5一起看老男孩。记得那天晚上天台上发生的事。
那天,窗外的月色真美。你说:想不想去个离月亮近一点儿的地方看。来到十楼,爬出窗户,竟是露天的天台。十月的晚风吹着我的头发,一切心头的烦恼此刻全都不见踪影。抬头是皓洁皎月,脚下是沉睡的夜晚。那种快乐,是走着和跑着,都能不自觉的笑出声来。只是剧情变化太快,你突然紧紧的抱住我,逃都逃不掉,你,献出了那长长的软绵绵的初吻。
之后呢,我当然是跑走了,要知道我们连手都没有牵过呢。很久以后和你说起问是否预谋已久,你说绝对不是,当时不知道哪里来的勇气。好吧天蝎座的男人真的是深藏不露。。
紧接着一天晚上,你发短信说:明天跟我去KTV嗨歌吧,别的哥们都带着女朋友。我心里想:关我什么事,我又不是你女票。我看了看自己的一脸疙瘩,坦言道:我现在很不漂亮。你回:漂不漂亮你说了不算。做我女朋友吧,好吗。

就这样,有点胖、满脸痘、有点自卑的19岁,我得到了你满满的爱。你总是说,我看着挺好,非常漂亮。(我很疑惑,亲,你眼神真的不好吗。。。)

我们在一起了。潜意识里觉得你是MrRight。元旦班级聚会上,公开了关系,同学们都很惊讶,两个看起来性格几乎不同的人,竟然在谈恋爱。彼时的我们一个极张扬、外显,一个极沉稳、内敛。谁曾想,几年过去,连我们的性格,也互相向对方靠拢了。

19岁到22岁,如胶似漆的三年,一点都不夸张。除了睡觉在各自的宿舍,其余时间,自习、上课、吃饭、逛街、出去玩,几乎都是一起的。俩人的成绩在稳步上升,痘痘越来越少,象牙塔的生活单纯无世事纷扰。早晨你会比我早去餐厅买好饭等着我,每周一次早起排队给我买煎饼果子(那时餐厅的煎饼果子要排很久的队),桌洞里依然会有换着花样的吃不完的零食,晚饭空帮我打水,出去玩给我当导航。有一次你的鞋带开了,我刚想帮你系上,你说:我自己来,我媳妇不是用来给我系鞋带的。
开始见习后,你花70块钱买了辆二手自行车,简单修理了一下,就动力十足了。每次去附院见习,我都是车后座上那个幸福的女子。有一次我心情不好,你就骑着我们的“宝马”载着我,围着济宁市中区转了整整大半个下午。我学车时,正是凛冽的寒冬,我在车里开,你在车下当指挥,每次都把你冻的脸鼻通红,也没见过你抱怨一句。
你们在宿舍改了线路偷用电器,在被宿管抓获前你给我做过三次饭,喜滋滋的送到我楼下,两次是煮方便面,一次是炒金针菇,都炒的像烂面条一样,但味道还不错哈。你会不辞辛苦晚上骑车去买我想吃的晋妈妈手擀面只为给我一个惊喜。我嫌剥碧根果麻烦,你剥好了仁给我放在袋子里。你听我说想收集小银元就把攒了多年的钢镚全都给了我。我的两部手机都是掉厕所没的,你总是抱抱我安慰说没事,正好该换新的了,哥给你买。待我有了新手机会嘱咐我以后要长点心,丢手机是小事。你自己换手机时说要个某为就够用了,要支持国产,到我换手机非要给我买某果,说我手小国产机太大拿着不方便…

大五那年开始复习考研,幸好你在身边,没有你的鼓励和陪伴,我可能不会顺利录取。你说我屁股上有尖,老是坐不住。谢谢你陪我学习,也谢谢你三天两头拗不过我的恳求陪我出去玩哈。那些单调、重复、令人急躁的日子,看看身边的你,就觉得踏实了,想着和你共同专注于一件事,这件事关系着我们的将来,便有不竭不尽的动力。报考时你依了我,报了离家最近的211985院校。初试我们都高分过线,而没有社会经验的我们,忽视了复试中的一些其他因素,我被顺利录取,你被调剂二类院校。2013年4月的晚上你穿着单薄的衣服在外面等到深夜,等到的却是这样的结果。见到我以后你流了一滴泪。我抱着身上没有一点热气的你,你委屈的像个孩子。第二天,回济宁的火车上我哭了一路。我伤心的是研究生生活就要异地了,想想你不在身边就难过的忍不住。反倒是你开始劝我:三年很快的,缺席的三年以后一定会加倍补上。嘴上不说,你把失落放在心里。那段时间我们爬了泰山,去了游乐园,还互见了对方父母。只想在你低沉的时候给你更多的肯定和爱。一次的成败说明不了什么,人生是场马拉松啊。

22岁,我们开始了异地恋生活。半年多你在辽宁,我在济南,为了省路费,舍不得坐高铁和卧铺,你每个月抽时间坐十四个小时的硬座来看我,有时硬座卖完了就买站票,一整夜不能睡,风尘仆仆的来。而你事先并不告诉我,怕我担心睡不好。每次提出下次换我去找你,你总说女孩子坐车不安全,路上奔波太辛苦。可是当我问你辛苦吗,你说:大老爷们体力好,想着能见到你只觉得高兴不觉得辛苦啊。那时每次你走我都要哭鼻子,你说别哭了,看了心里难受。那年冬天你有寒假我没有,20多天时间你都在济南,两个人挤在一间小小的地下室,却开心的不得了。白天我去医院,你找了一份超市促销的兼职,一站一整天,只在晚上休息时得以共度一段温馨的时光。

23岁,你去北京的医院开始临床实习。我也渐渐适应了异地。研究生补助日渐阔绰,你来看我可以坐高铁了,只要两个多小时了。压抑的读研生活使得我经常向你吐槽种种,而你充分担当了我的心理咨询师。可你经常要每隔五天上一个36小时的班,却几乎从不抱怨什么。执业医考前放假一个月,你当然还是分分钟来找我,每天一起看书学习,就像是又回到了大学的时候。我会常常收到你网上买来的小礼物,我们忙里偷闲游遍了济南的大小景区。谁知道啊,人生无常,我不知道一个巨大的悲痛正在开始。
去年冬天,父亲去世了,怎么也想不到,一夜之间我就失去了父亲。悲伤、无助、懊悔、遗憾、愧疚…几乎陷入崩溃的边缘,每日都被抑郁吞噬。你请了二十几天假陪在我身边。父亲咽气后,我不忍看,是你给他拔下气管插管、擦干净痰、穿上寿衣、送他上路。你从未经历过这些,但那天你的镇定、勇敢,我一辈子都不会忘。葬礼上你以准女婿的身份叩拜,虽然我们没有举办任何仪式,我的家族人,都已认可你。年底我的生日,你送我一副金耳钉,盒底压了一封丑丑的长信,其中有一句:丫头,我不允许你再感到孤独、害怕、担心,我心疼你,为了我,好好的,你是我的全部,等我娶你。父亲的伤永远无法弥补,好在我还有你,还有妈妈,只望我有生之年,好好珍惜爱我的人。

24岁,你给我买了红彤彤的内衣、袜子、大衣。给我妈妈买了手机、烤箱。陪我去看爷爷奶奶。你在尽力带我们走出阴霾,不再提那些伤心事,只等时间去淡化它。仍旧会有间歇性抑郁焦虑情绪,只是间隔越来越长,心态也越来越平和。这一年,我的两篇论文相继顺利发表,第三篇也已投出。你九月出科,忙于准备论文和考试。闲暇时光我们照旧视频、电话、微信…就像你说的,我们的爱只增不减。

细算来,我24岁,你27岁,我认识你快8年了,牵你的手整整5年了。再过两个多月,我就要成为你的未婚妻。这8年,你从一个严肃的少年变成了一个温暖的男人,你说感激我让你变得快乐,让你的生活变得多彩,其实亲爱的,我要感激你出现在我的生命里,感激命运让我们相知相惜。不管明年毕业,你选择继续深造还是工作,你知道的,我心永恒。

熬过了年少轻狂,陪你到地老天荒。

我们订婚啦~~~感谢小伙伴们的厚爱和祝福,其实啊他是很平凡的很平凡的男生,我也是很平凡的呢。这个回答刚好写出来一些旧事要不以后就忘了。也许再轰轰烈烈的爱情时间久了也难免平淡,就连生命,好时候也不过数十年而已,珍惜眼前人,算是不枉此生了^_^

是的,生活也许会平淡,但是你身边的那个我,会创造浪漫,甜蜜。
祝各位亲都早早遇到幸福。

 

作者:珊瑚

 

来自:清华南都

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