女性年纪大了就不好嫁人了吗

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文 / 克里斯蒂娜酱

看看这个问题下的回答,真是现实党一次绝地反击的胜利。

最美乡村女教师郜艳敏的故事这两天很火,其中最令我心寒的是她的父母希望她再回到诱拐她的人家,理由是“女人离了婚就再难嫁了”。有些人昨天还在批判他父母的麻木与苟且,然而转眼间却和他们同流合污起来,真是让我大跌眼镜。

因此我想在这个答案下详细地写出我心中正确的婚姻价值观和我周围实际的婚姻情况,可能会有点跑题,但希望能对一些女孩子有所帮助。

首先,女孩子年龄越大是不是越难嫁?

答案毫无疑问是:是的。

但是年轻女孩是不是比年龄大些的女人更容易嫁得好?更容易获得幸福?

答案绝对是:很大程度上不是。

中国社会的婚恋观最大的错误就是错误评估了婚姻在生活中的作用、意义和地位。在很多人眼里,结婚生子是人生的必经之路。尤其是对于一个女人来说,不管你多优秀,但没结婚就不对。而只要你完成了结婚这个任务,并且领了“小孩”这个奖励,你就立刻进了个保险箱,从此万事大吉吃穿不愁这辈子都能交代了。

而是事实许多人高估了婚姻的收益以及未婚的损失,却大大低估了婚姻的风险和你们对婚姻的投资。很多人以为婚姻只是结婚的那个静态的一点,但事实是,婚姻是一个动态的过程,这就意味着它绝不是一蹴而就的事,反而是需要你花很大的代价和精力去维护去努力的过程。而更可怕的是,最终婚姻的好坏结果并不仅仅取决于你自己,同时取决于和你共同进入婚姻的对方。这就意味着,婚姻其实并不是一个福利,而是一项责任。

反观上面很多人的观点,除非你美、你牛逼、你有钱,你才可能到了年龄大的时候还有结婚的机会。但如果你只是个普通人,你就一定要在适龄的时候想办法把自己嫁出去,否则日后就很难了。但其实是,那些本身能力就不怎么强的人,她们的婚姻更加容易不幸福,因为她们自身对婚姻的掌控能力和对失败婚姻的止损能力更差。所以越是这样的人,在进入婚姻的时候就越要谨慎。

以上这些话就是写给那些有以下想法的姑娘:

1、虽然我现在的男朋友对我不好,但我已经27岁了,不嫁给他我再找就难了。

2、虽然我不爱这个男人,但他条件还不错,我也到这个岁数了,我就嫁了吧。

3、啊,我还没有男朋友,我要赶紧相亲赶紧把自己嫁出去,上次老王家的儿子我不想见,现在还是看看吧。

你们有这样的想法是很危险的。因为在你们不理解婚姻是什么的时候,盲目地走入婚姻,无异于拿自己的下半生去做一场豪赌,而且输赢全凭天命。

你们以为婚姻就是恩恩爱爱与长期饭票么?从全家人下周的早饭到春节全家旅行的路程规划,从与丈夫七年之痒的磨合到与婆婆微妙的家庭关系,从孩子每夜每夜吐奶到上小学要交的择校费再到让人闹心的成绩和教育问题。你告诉我,这些,真的比在职场上拼杀容易么?

如果你自己一个人的时候都搞不定你自己,如果你单身的时候都不能把自己搞的美美的,让你自己过得开心,你觉得你能搞定一个家庭么?你觉得婚姻就会是你的避风港湾了么?

图样图森破。

真正的婚姻到底应该是什么?

就是两个很有趣的人想一起玩儿。是的,我一个人玩儿也很开心,但我和你一起玩儿会更开心。

而这个境界的前提,是你自己有独立的经济条件,有独立的人格,有良好的朋友圈,有多种多样的爱好,并且对外界永远保持好奇心,然后你碰到了一个想一起看世界的人。

这个时候的你,可能22岁,可能25岁,可能28岁,也可能32岁。但无论多少岁,在你拥有了健全的人格和充分了解了婚姻的实质之后再走入婚姻殿堂,或许是更稳妥的选择。

这样做的好处有这么几个:

1、此时的你,会拥有更多处理婚姻事物和家庭事务的能力,对下一代的教育也会更有心得。

2、对什么是合适自己的另一半有更精准的把握,不容易被物质条件迷惑。同时被你本人吸引而不是被你年轻外表吸引的另一半在婚姻中维持下去的可能性也更大。

3、即使婚姻失败你独自一人也有能力过得很好。

因为我自己工作的关系,身边30岁以上独身的女人实在是太多。她们有的有固定的伴侣快要谈婚论嫁,有的还处于单身状态每天健身看书,有的离异满世界飞着旅游。但毫无疑问的是,她们都绝不会因为自己已经到了30岁就惶惶不可终日,觉得自己贬值了。相比之下,我认识的姐姐,嫁给了某个领导便辞去工作,在持续了2年的朋友圈晒小孩和代购事业之后,前几天又来找我问我能不能给她找份工作。这种需要向后辈求助的心酸又有谁能理解?而以她丈夫百万以上的年薪,这绝不是钱的问题。

所以女人终其一生应该考虑的问题不应该是自己到底是单身状态还是婚姻状态,而是如何不断地提高自己。这样你们最差的结果也就是独自优雅地老去,而不是深陷婚姻的泥潭不可自拔。是的,我不想你们中有任何一个女孩子在结婚三年后抱着孩子和你们的母亲哭诉,“妈,他家暴。”

至于其他人说的那些女人是不是年龄越大越难嫁?当然是这样的。

女人开始穿裤子的时候他们也觉得这个女人这辈子都完了。

女人开始不裹小脚的时候他们也觉得这个女人这辈子都完了。

女人开始工作的时候他们觉得世界都完了。

但其实是世界在进步。

要明白自己有权利选择。

要让自己有能力选择。

=======忍无可忍的分界线=======

不同意我的观点的一些男士,请你们在一再留言表明“事实就是女人越老越难嫁啊”之前,先读懂我文章的主旨。我从没否认高龄女性在择偶时的劣势,但我要表述的是:即便现实如此,由于年龄压力盲目走进婚姻依然要冒很大的风险,而且结果很有可能不尽人意。而有独立人格并了解婚姻实质的女性不管结婚与否都更有可能获得幸福的生活,因此即便有年龄的压力,女性的主要目标依然应该放在提升自我和耐心挑选合适的另一半上。

如果你们要反驳,请反驳到点子上,并且请反驳得有理有据,逻辑清晰。有时你们捉急的理解力、跳跃的思维和偷换概念以及顾左右而言他的技能看得我都要给你们跪了。

当然,更方便的做法是你保留你的观点,我保留我的。君子和而不同,而且我们双方都很清楚我这样的女人是不会嫁给你们这样的男人,而你们这样的男人也绝不愿意娶一个我这样的女人的。既然你我必然不会有什么交集,那你大可找个认同你的姑娘过你自己的一生。

祝你们幸福

=========论据分界线=========

解答四个评论中比较集中的问题,同时为我之前的论调提供一些数据依据。

1、答主你没有回答问题,题主问是不是女人越大越难嫁,你只用告诉她现实情况然后说明原因就可以了。

首先,我明确地给出了“女人越大越难嫁”这个结论,其次,我对题主在题干中表现出的焦虑情绪做了抚慰,告诉她“不要因为对于自身年龄的焦虑就仓促进入婚姻”。你们怎么能说我没回答问题呢?我在正文中一开始就承认我有点跑题,但我绝不承认我没有回答问题。

再说,楼下那些“漂亮的姑娘都不愁嫁”和“男人年龄越大也越难”的回答似乎也没有回答问题啊,我怎么看见下面的回答都是“大实话”呢?

2、结婚晚了生孩子怎么办?女性错失最佳生育能力会导致婴儿质量的下降。

首先上一篇前几年很火的文章:34岁 女性最佳生育年龄

这篇文章中提到,英国提出,34岁为女性的最佳生育年龄,其原因是婚育不仅仅要看生理条件,还要看社会条件。“如果综合考虑社会保险、经济和孩子的健康与发展等社会因素,年龄稍大一些生育反而会更好一些,女性的预期寿命也更长。”

孕期护理保健对孕产妇及围生儿的影响--《齐鲁护理杂志》2015年06期

在这篇期刊中明确提出,孕期护理保健对胎儿质量提高具有明显作用,可以得出更好的生产环境能够增强婴儿出生时的健康状况。而更好的生产环境包括但不限于:孕期的营养补给、胎教状况、孕妇自身心情调节能力、产房环境等。而相比之下,年长的孕妇较年轻的孕妇更有可能在这些方面获得优势。

当然,反对者也可以说这是英国的数据,英国女性的身体条件和社会条件都是中国女性不能媲美的。这点我是同意的,所以我不断在上文中强调女性自身的提高,通过健康的生活方式来延缓身体的衰老,同时通过努力获得更丰厚的物质回报。

而这仅仅是生的问题,更重要的问题是如何抚养。

中国有句骂人的话叫做“有人生没人养”,私以为这是中国现阶段教育的严重问题之一,而要详细论证这个问题估计能另外写一篇长答案出来。不过去CNKI上随便搜一搜晚育对后代的影响,相关资料实在太多。虽然我自身也对它们中有部分结论的严谨性表示怀疑,但不管是生活中的实际情况还是研究结果都表明,父母自身拥有更高的物质水平和精神成熟度对后代的教育更有优势。

以上论证毫无疑问地表明:并不是越年轻的身体就能养育出越健康的后代,30岁之后生孩子也不是什么天理不容的事,是否对孩子的生理健康有实质性的损害都有待探讨,甚至有可能对孩子的长远发展有优势。

另外请容我诛心的问一句:为什么在“保大还是保小”这个问题上没几个男人敢站出来说保小孩,而在女性婚姻幸福的问题上却拿下一代的健康作为理由干预?

不知道你们想表达什么。

3、答主你太理想化了,事实上婚姻并不是非黑即白的,家暴还是少数,很多人结婚之后并没有觉得特别幸福但也没特别不幸。

这是一个好问题,而且我相信一部分女性对婚姻的态度也是这样的。

但这里面就出现了两个逻辑上的问题:

1)既然没觉得特别幸福或是特别不幸福,那就等于这个婚姻并没有创造特别大的情感收益,而女性却为了维持这场婚姻付出了几乎一生的时间,请告诉我这是为了什么呢?你们是在求得什么呢?如果有一天运动不再能减脂塑形提高身体素质,你们还会每天跑一小时步把自己累个半死么?我想大多数人的答案是不会。那为什么到婚姻这个问题中就会有那么多人愿意做“无用功”呢?说白了还是“到了一定年龄就必须结婚生子”的思想在作祟。

2)这其实是一个从结论倒推原因的伪论述。因为这些婚后浑浑噩噩并没有特别感受的女性,在结婚的时候大多也并不知道这场婚姻是不是自己想要的,自己以后会不会幸福。只不过是最后综合各方面原因得到了一个不好不坏的结果,但你总不能说人家结婚时就是冲着不好不坏去的吧。我相信任何人在做一个人生中重大转变的决定时,一定是希望能够借由这个转变向更好的方向发展,所以最后得到一个“不是特别幸福但也没特别不幸”的结果本身就是低于预期收益的,从某种程度上来说这场婚姻就是不合格的。

4、答主你在熬鸡汤,你说的很好,但是不符合现实情况,绝大多数女性是做不到的。

首先(我发现我好喜欢写这个词),我不认为“不因为对年龄的焦虑而仓促进入婚姻”是针对于精英女性的,相反,我认为所有女性都更应该从自身角度出发,思考一段婚姻能给自己带来什么,而不是被动地承受最终结果的好或是不好。

给两篇文献:

中国初婚模式变迁——基于婚姻表的分析--《人口与经济》2013年02期

我国人口初婚风险影响因素及其变迁——基于CGSS2010的研究--《南方人口》2015年01期

以上这两篇都是近期发表的核心期刊的研究论文,有兴趣的各位可以支付下载下来通读。其中第一篇所在的期刊《人口与经济》是国内最早创刊的人口学类期刊之一。数据来源第一篇来源于第六次人口普查及其前四次人口普查的总结,第二篇来源于2010年CGSS。

通过这两篇文章我们能够得出以下结论:

1、中国仍处于普婚社会。

2、中国女性在过去30年内初婚年龄明显延后,其初婚平均年龄从23岁延后至26岁,峰值年龄从25岁延后至27岁。

3、中国女性的未婚尚存人口显著增加,从25岁的低于10%到32岁的低于10%。

4、中国女性在25岁时的预期单身寿命最低(即最想结婚),之后预期单身寿命会缓慢增加。

5、父母文化程度和调查者本身文化程度对女性初婚年龄影响因素大,父母文化程度越高,女性自身文化程度越高,初婚年龄相对越大。其中父母双高学历,女性自己高学历的初婚平均年龄甚至高达28岁。

6、城乡差距和地域间差距对女性初婚年龄影响因素大,经济越发达地区相应女性初婚年龄越大。

7、30年中女性的数据变化剧烈程度远高于男性。(这点非常重要!我要高亮!这意味着,这30年中,男性的婚姻观的改变程度远远低于女性!)

8、中国婚育变化趋势和相应数据与亚洲其他国家基本一致,与英美等国还有一定差距。

我为什么要写以上这些结论?

我是想表达,或许我现在所传授的一些观点在你们眼里是不具有普适性的,但这样的观点是国际变化的大趋势。而且这种趋势不是从今天才开始的,它从30年前就开始萌芽,从经济发达地区像欠发达地区渗透,从高阶层人群向低阶层人群渗透,而这种影响与普及的程度远远高于你们自己的亲身感受。而这种历史潮流是世界性的,不是任何一个个体能够更改的。

因此我说的观点并不是不符合现实,只属于精英,与绝大多数女性无关的观点。相反,这种观点正逐渐成为社会的主流趋势,而这一天,应该就在今天看到这篇文章的绝大多数人所能看得见的未来。

说到底,矛盾的焦点依然是在不同观念之下对于女性在婚姻中的角色定位问题。

当有更多的人能够理解:

1、婚姻只是生活的方式之一,而不是生活的必经之路,更不是生活本身。

2、生育是赋予人尤其是女人的权利,而不是责任。

这两个观点的时候,或许我们能够达成更多的一致。

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